Девочки, вы знаете, я не большой любитель разводить в блоге тра-ля-ля. По жизни много общалась, даже наверное очень много. И жизненный опыт (ох, как не люблю я это высокомерное словосочетание) научил таки тому, что все мы разные и мнения у всех разные и нет смыла разбивать копья или лбы в попытке доказать или хотя бы даже рассказать свое мнение или точку зрения. Просто потому что на вкус и цвет все фломастеры разные, но смешнее всего, что и мы все разные, даже по отношению к самому себе вчерашнему. Мы меняемся (кто бы что не говорил это так) даже просто настроение может поменять наши мысли. И нет смысла спорить. Давно уяснила, что не просят не помогай, а если попросили, то расшибись и сделай. То же самое и про свое мнение, не спрашивают не лезь, но уж если спросили, то скажи всё как есть. Вот, поэтому не часто пишу в блоге свои размышления и суждения, все больше работы. Но вот тут как-то в контакте совершенно случайно попалась очень интересная заметка. Зацепило. Кто бы мне так доходчиво в 20 лет рассказал про семейную жизнь, может и через развод пройти не пришлось и многое было бы по другому, а так все на свои шишках ))) зато родные шишечки )))) Это то что я поняла лет пять назад, но вот так доходчиво боюсь, что не получилось бы объяснить. Спасибо неизвестному автору. Не очень люблю мат (тем более в своем блоге), но уж как есть.
Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам (форум):
*Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.
Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.
Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.
Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п—р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.
Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.
Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.
Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.
Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.
Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как
P.S. в продолжение темы попалась фотография опять в том же контакте )))
Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам (форум):
*Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.
Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.
Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.
Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п—р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.
Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.
Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.
Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.
Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.
Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как
P.S. в продолжение темы попалась фотография опять в том же контакте )))
Привет, Веда! Да, эта женщина очень и очень права)) И я жутко рада тому, что в свои 16-20 лет это все как-то интуитивно понимала и искала действительно правильного мужчину. Только я по-своему это все определяла. У меня были пара-тройка пунктов, по которым я определяла "тот-ли это человек"
ОтветитьУдалить1) меня в нем ничего не раздражает. Ну, вот бывает так, что замечаешь в человеке какую-то мелочь и она не совсем тебе нравится (как ест, как говорит, напрмиер). Т.е. это может быть даже незаметно окружающим, но тебя почему-то цепляет и ты старательно делаешь вид перед самой собой, что все нормально. Пример из жизни: был поклонник, который ну всем был хорош.. Но мне не нравилось, как он двигает руками, когда рассказывает что-о. Было в этих движениях что-то женственное и неловкое, что меня как-то внутри коробило. Конечно, отношения не сложились не из-за этого. Но это было одним из сигналов для меня, что человек не мой..
2) Я всегда считала и считаю, что семья - это команда. И выбирая мужа -я выбираю члена своей маленькой команды. И даже если мне жутко нравится красавчик из параллельной группы (образно), но выбрать его в команду я не могу, потому что с таким составом моя команда далеко не уплывет. Вместо того, чтоб грести - он станет ныть. Или наоборот начне грести в другую сторону. Или стенет приветствовать девочек на соседних лодках и разглядывать их в подзорную трубу..
Не всем удалось это интуитивно понять в 20 лет. Я так точно искала красивого сукина сына и пока не испила эту чашу (хорошо хоть не до дна) до самого главного не додумалась. Общество, особенно общество потребления, диктует свои порядки , к сожалению и не всем сразу удается услышать тихий шепот своей души
УдалитьНастя, вы с мужем очень красивая пара и ваша красавица дочка тому подтверждение )))) счастья вам!
УдалитьНастя :-)) ого.. столько нового можно узнать..я честно не ставила никаких планок, требований... просто как встретила мужчину своей жизни сразу поняла, и не надо было мне думать тот или нет... и вот уже сколько лет вместе не думала ах он носки на стол кладет.. блин он не мой :-)) ну и конечно Веда права, вы отличная семья!! Красивая! и дочка у вас самая-самая!!!
УдалитьКатерин, наверное, не совсем правильно я была понята. Про "раздражающие мелочи" мне стоило еще дописать, что в избраннике может оказаться масса привычек, которые могут раздржать всех вокруг, но не раздражать конкретно вас. Ни я, ни мой муж не идеальны. У нас куча всяких тараканов, но мы друг друга не бесим)))) И уживаемся поэтому. Бывают, конечно всякие споры и даже обиды, но в целом мы хорошая команда, как и вы с вашими мужьями,я уверена!
УдалитьКак это точно!!!!!!!!!! И я правильно выбрала своего мужа))))))))))
ОтветитьУдалитьПовезло ))) Я теперь тоже ))) но не с первого раза )))
УдалитьЗолотые слова!
ОтветитьУдалитьПриятно поговорить с умными женщинами:)
ОтветитьУдалитьМне еще очень нравится фраза:" Настоящий мужчина решает твои проблемы, а не создает их".
Коротко и точно!
Спасибо, Веда.
Взаимно ))) Да, я сейчас все чаще и чаще встречаю пары над которыми довлеют современные стереотипы и выматывают своими "понтами" друг друга, вместо того, что бы жить ПРОСТО и счастливо )))
Удалитьопыт - лучший учитель, берет правда дорого, но объясняет доходчиво)))это правда все на самом деле просто, но понимаешь это потом)к сожалению...или к счастью))
ОтветитьУдалить))) Очень дорого )))
Удалитьинтересная статейка)
ОтветитьУдалитьВедусик :-)) я видала это у тебя вконтакте, прочла еще там... и вот не стала писать свое мнение... :-) но ты знаешь я вот читала и чего-то так противно стало.. вроде женщина а так пишет как мужик... не знаю.. вообще.. я верю что у каждого есть своя половинка и вот если ты ее нашел, то не будет такого... и мне таких отношений не понять, потому как я бы даже и не стала думать об отношених с человеком еслиб были б бтакие загоны... если вдруг есть такие отношения, то они не правильные только лишь потому, что нет любви... легче надо было написать это женщине что если у вас любовь, то все будет как надо, а если нет...то г будет :-)) и как не старайся семьи не будет :-))
ОтветитьУдалитьКать, тон того текста и впрямь немного резковатый. Но наверное, этот тон и эти слова были выбраны для того, чтобы достучаться до опредленного контингента возрастного) Это счастье, когда ты встречаешь человека - и понимаешь, что это ОН. А ведь есть те люди, у которых приоритеты с детства выстроены неправильно в отношении мужчин, вот и ищут они того, кто на самом деле им не подходит. Может, протичтают этот текст и подумают: а может, мне для счастья совсем другой мужчина нужен?
УдалитьЯ уж не говорю о тех, у кого просто нет второй половинке. Ну, разминулись они в веках.. или планетах... Но ведь можно найти пусть не половинку, но партнера, с которым будет комфортно и хорошо по жизни...
Настя, меня опередила ))) Я тоже хотела написать, что надо учитывать, что слова все же вырваны из контекста, мы ведь не знаем к кому и после каких слов обращается женщина. Хотя, мне тоже не по душе такие грубости. Никого не хочу обидеть и показаться старой теткой, но молодежи, тем кому сейчас от 13-18 очень тяжело. Приоритеты и жизненные ценности сдвинуты в сторону потребления и пошлости или как это нынче называется свободных нравов. Нет, не они виноваты, стоит только включить ТВ и понимаешь откуда все берется Да, конечно то, что вложила семья никуда не денется, но сколько придется с себя содрать и обнажить душу, хотя бы для самого себя. Часто общаюсь с молодежью и написать здесь решила эту заметку именно потому что часто возникают в беседах такие вопросы. Я убеждена, что молодым людям сегодня намного сложнее, чем например тем, кому сегодня от 27. Соблазнов больше, труднее себя удержать, мода на пошлость и грубость. А молодым, ах как сложно быть не модными.
УдалитьВеда, это точно, сложно быть не модными. За счет денег и материальных ценностей они пытаются найти свое место под солнцем, иногда от разговоров их становится страшно. Я люблю адекватную молодежь, слушать где то их разговоры в парке или магазинах, интересно чем они живут, как думают. Но убивают разговоры, молодых девушек 20 лет, что учится не надо, надо найти всего-лишь папика на крутой тачке.Пацаны-ровесники, да что у них есть-НИЧЕГО. А я хочу, чтобы мой парень был умный и имел вес в обществе. Такие фразы встречаешь не редко, а недавно я подглядело переписку брата с девушкой в контакте. На его просьбу давай встретимся и погуляем. Мне было смешно над этой девушкой, ей 20 лет, она хочет парня уже за 30 с весом в обществе, а самой то в итоге предложить нечего. Красивое тело и лицо, но этим никого не удивишь так то. У меня друзьям всем по 30, ну ни один не кинется на такую. А зачем она, образования еще нет, ума с такими рассуждениями тоже. А ведь что самое то страшное в таких девчушках, родители то у них простые средние специалисты, которые из кожи вон лезут, чтобы дать ей образование.
УдалитьДа, к сожалению, я тоже часто встречаю таких девушек. Опять же модно, но и не самое хорошее желание получить все и сразу. Ничего не делать и она уже имеет, как ты говоришь вес. У нас один знакомый живет с девушкой на 13 лет младше. Сам говорит про нее она глупенькая и в общую компанию никогда не приводит. А когда спрашиваем про неё говорит, что она и половины наших разговорив не поймет, а будет только глазами хлопать. Я часто удивляюсь зачем ему жить, если стесняется ее. Видимо удобно. И как сам говорит, приятно когда на него смотрят как на идола ))) Вот и весь расклад. Жаль, что это фетиш и модно. А нормальные девушки и парни которые женятся/выходят замуж за ровесников и достигают всего сами, рассматриваются как неудачники.
УдалитьВерно подметила последней фразой, "рассматриваются как неудачники". Жизнь все равно расставит все на свои места, ну я по крайней мере стараюсь в это верить. Кто не учился не нюхал как говорится порох, в жизни то по сути не устроен и не приспособлен.
Удалитьлена, в продолжение твоих слов приведу тут слова Омара Хайяма
УдалитьКто битым жизнью был, тот большего добьется.
Пуд соли съевший, выше ценит мед.
Кто слезы лил, тот искренней смеется.
Кто умирал, тот знает, что живет.
о и опять в точку
Удалить:-))) мне кажется что если человек живет с другим когда тот причиняет.боль и он идиот и не готов идти на жертв то даже такой текс не подействует:-)) одна моя знакомая живет с мужчиной который каждые выходные прости ее уходить к маме с ребенком, девочке 1год, потому как он хочет отдохнуть в выходные, это несмотря на то что он в будни на работе до 5 вечера и приходит домой кушает то что ему она приготовит, смотрит телек и ложиться спать.... Не помогает ей а только говорит какая она плохая... А она все живет с ним... Так что думаю женщины странные... И словами тут никак не помочь... Даже такими...Хотя конечно все разные:-))).
ОтветитьУдалитьвот так легко говорить тем, у кого сложилось сразу. А когда живешь и надеешься, что будет лучше, ведь в семье дети, ты любишь, всё есть для счастья, ты просто не знаешь, что может быть по-другому и как это по-другому тебе никто не рассказал в твои 18. "Странные..." - а когда рвёт и уходит с ребёнком в никуда, то все говорят - вот странная, ушла от мужа. чего ей мало, а найти нового, пока вся на старых стереотипах просто невозможно - попадешь в ту же калошу.....
УдалитьТак что не соглашусь здесь никак.
Вика, у всех свой опыт. Я бы например, тоже хотела, что бы у меня не было первого брака (какое правильное для того случая слово), но уж коли он был, так пусть останется опытом, шишкой граблями или чем-то таким )))) А стереотипы даа ..... штука очень сложная как гири на ногах
Удалитьне, я о первом браке не жалею, просто знаю, что мне нужно было его пройти, чтобы сейчас ценить то, что имею. Да и сынулька такой хороший растёт )))) чего жалеть? был и был. Просто я к тому, что тем, у кого так не было, не понять нас, живущих и не уходящих от непродуктивных отношений. Да в конце концов тогда надо было ещё дотумкать до того, что они плохие! Всегда ж со стороны советчиков куча, а как остаешься одна с ребенком на руках, они сразу куда-то деваются....
УдалитьОдновременно написали ))))
ОтветитьУдалитьПросто мы еще заложники привычек и боимся завтра, типа синица в руках ... лучше ... А как например отличить девочкам твой человек или просто надо разбираться в отношениях и бороться со своим эгоизмом? Часто ведь при первом непонимании упрутся - все не мой человек и развод, а надо было всего лишь подавить в себе самость. Хотя, согласна с Настей в том, что если один какой-то момент бесит именно сразу, то все, уже сложно будет.
Катя, ты видимо чутко прислушиваешься к себе и сразу смогла понять, что это твой человек. Вы и правда, очень красивая пара. Побалуй нас в блоге вашими семейными фотографиями )))
блин, это на самом деле все так сложно... и только личный опыт тебе что-то объяснит. а иногда и одного печального опыта не хватает, чтоб понять... к сожалению.
ОтветитьУдалитьВеда, только хотела написать, что молодежь сейчас быстро "сдается", если возникают трудности-им легче убежать и сказать, что мол человек не мой, "не сошлись характерами", как часто выражаются. а не лучше ли разобраться, уступить, где-то промолчать? но не всегда мы можем поступиться принципами. я, конечно, не тетка в возрасте с огромным стажем, но кое-что уже видела, так сказать. и с автором согласна, что отношения должны быть простыми.
Вот то-то и оно, что в первую очередь надо работать над собой ии себя любить и уважать. В продолжение темы небольшой рассказик
УдалитьЖивут в соседних домах две разных семьи..Одни всё время ссорятся,у других всегда тишина и взаимопонимание.
Однажды,позавидовав миру в соседской семье,жена говорит мужу:
– Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась.
Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
– Прости, дорогой, я виновата.
– Нет, это ты прости, я виноват.
...Расстроился мужчина,и пошел домой. Дома жена спрашивает:
– Ну, что, посмотрел?
– Да!
– Ну что?
– Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
Веда, привет.
ОтветитьУдалитьЭх, девчонки,не хотела сначала ничего писать, но все-таки рискну.
Я как раз та самая тетка с огромным жизненным стажем и стажем семейной жизни "в размере" 40 лет. Не буду здесь особо разглагольствовать, но только выскажу свое мнение. Кто-то может с ним и не соглашаться - это вполне нормально и правильно. Я думаю (а может и уверена), что ни одна из вас сейчас, на этом этапе супружеской жизни (вы ещё все тьакие молодые), не может со 100%-ной уверенностью утверждать, что она выбрала именно того человека и что она его очень хорошо знает и уверена в нем, как ни в ком другом и что он для нее стена и опора на всю оставшуюся жизнь.Так можно сказать только на сегодняшний день. Жизнь - дорога длинная и не везде асфальтированная.
А семью начинать строить надо, конечно, по-любви (хотя кто это точно знает- что это за штука любовь), но не по любви, срывающей башку и всепрощающей (нельзя прощать ВСЁ), а по-любви, при которой тебе комфортно и тепло. Хотя в жизни, в основном, не так. Я не за браки по-расчету материальному, которые сейчас так в моде, я за браки по-расчету душевно-духовному.
Напишу немного о себе,о своем опыте. Не буду писать сколько мне лет. Первый раз я выходила замуж в 18 лет. Сначала ОН страдал по мне, а я "выделывалась", а потом и меня она накрыла - эта большая любовь.Мы дружили(так раньше говорили) 1,5 года. А потом мы поженились. Много писать не буду, но через 3 года мы разбежались. И куда делась та ЧУмаЧедЧАЯ любовь, осталась только пустота и сожаление о потраченных впустую годах.Но хорошо хоть вовремя хватило решимости покончить с этой семейной жизнью : скандалов и бурных примерений. Потом были почти 5 лет просто жизни, конечно с "любовями" и раставаниями. И потом появился он,обыкновенный, спокойный, к которому у меня не было большой, страстной любви,он мне нравился, но сказать, что я не могла без него жить..... я просто видела и понимала, что он надежен во всех отношениях. До свадьбы мы были знакомы с ним 2 МЕСЯЦА, да, да только 2 месяца. Вы скажите как можно за 2 м-ца понять, что он надежен, я сама не знаю как, но я так чувствовала. Конечно, в жизни было всё, так же как и в других семьях- и конфликты и ссоры, но н икогда это не было на грани разрыва.Он немногословен, он не говорит мне как он меня сильно любит, он выражает это другими словами, поступками.Я вижу, что он заботится обо мне и делает всё, чтобы мне было хорошо. Но все-равно я никогда за все эти годы не говорила, что я даю голову на отсечение(а так говорят многие жены), что так будет всю жизнь и что я на 100% в нем уверена. Нельзя так говорить ни за кого. Сейчас я могу уже с уверенностью сказать,что я не ошиблась в своем выборе и что мне повезло и что теперь он никуда от меня не денется)))))))).... ну на 95 %. Всетаки жизнь ещё продолжается))))))))))))
интересно было прочитать мнение опытной женщины)Поздравляю что вы нашли достойную половинку)
УдалитьТатьяна, клево написано! очень точно. Я хоть и молода по меркам супружеской жизни, но эти мысли мне тоже приходят в голову - насчет того, что ты можешь что-то сказать только на данный момент. Завтра все может переменится и будет тебе казаться естественным то, о чем сегодня ты даже помыслить не можешь.
УдалитьТатьяна, благодарю вас за очень светлую, красивую и самую настоящую историю. Надо, просто обязательно надо писать о хороших, дружный простых (в хорошем смысле слова) семьях. А сериалы и журналы либо о звездах, либо о ссорах и скандалах. Вот отсюда корни и берет желание найти принца- олигарха.
УдалитьА я вот убеждена, что ЛЮБОВЬ - это только то что взаимно. Все остальное - страсть или желание обладать. А нас за 6 лет жизни от какого-то захватывающего дух состояния перешло в очень тесные и теплые отношения, и мне наверное такая близость дороже, чем первоначальные порывы. Даже не знаю как объяснить. Вы, Татьяна, правильно написали надежность и дела, самое главное это не слова, а дела. А про не везде асфальтированную жизни, очень верное замечание ))) Татьяна, еще раз огромное спасибо за вашу историю
Что касается молодежи - это так и есть. Одна мода да понты, простоты уже совсем давно нет. Хоть мне сейчас почти 18, в этом вопросе уже успела сделать для себя кое-какие выводы. Даже однажды одноклассницам писала статью, как понять,что это Твой человек, и стоит ли вообще тратить время на чужого человека. Татьяна права, когда сказала, что прежде всего надо выходить замуж по душевно-духовному расчету. Это всё так и есть. ЛЮбовь с годами может уйти,вернее даже,не любовь, а пылкость,страсть, а вот душевное взаимопонимание не уйдет... НАдо искать человека именно такого, с кем по душевному восприятию легко и комфортно. Да, вы скажете- ты совсем мала,чтобы в этом разбираться. Но я очень и очень много об этом думала, люблю порассуждать в себе на философские темы, а ведь так оно и есть. И много этому примеров. До самых последних дней, через многие года, проходят только те люди, которые смогли увидеть в своем, том человеке эту духовную нить,духовное родство. Правильно, что сейчас нам образец-телевидение, вообще терпеть его не могу, пошлость сплошная, а еще хотят,чтобы государство наше было высоконравственное!
ОтветитьУдалитьЕлизавета, к сожалению, таких как ты тонких, душевных и самое главное думающих девушек не видно за этой пошлостью, которая громкая и прет со всех щелей. Но здорово, что вы такие восемнадцатилетние есть. Желаю тебе обязательно встретить СВОЕГО родного человека и пронести ваше чувство через всю жизнь!
УдалитьВеда, я думаю таких не так уж и мало, просто они тихо сидят дома или в своих нормальных дружеских компаниях, и не кричат о своей тонкости и душевности. Их "завивает" шум модных и "продвинутых" Поэтому их и не слышно и не видно. Про таких не снимают модные сериалы и не показывают по всем каналам, вот мы о них и не слышим.
УдалитьСпасибо,Веда. Так судьба расположилась, что я уже нашла такого человека.Он и помог мне многое понять.
Удалитьмдя,последнее меня совсем убило(
ОтветитьУдалитьЯ читала уже у тебя это в контакте,действительно согласна с ее рассуждениями,порой резкими,но верными.Мы строим себе воздушные замки в голове,а потом поняв что на этой высоте не так и хорошо,спускаемся на землю и обретаем свое счастье)
Ира, последняя фраза точно в яблочко )))
УдалитьНо вот кстати, еще одно полешко подброшу в костер нашего рассуждения. "душевно-духовный расчет". Я иногда когда обо всем таком думаю, то приходит на ум еще вот такая мысль:
ОтветитьУдалитьЛюди меняются. И избранник, который казался таким надежным, простоым и хорошим, со временем ведь тоже может измениться (например, дела пойдут в гору,с танет большим боссм, вокруг будет куча воздыхательниц и соблазнов). И вот человек меняется. сначала вы замечаете, что ваши ценности уже не совпадают, потом - что человек вообще перестал вами интересоваться. И потом вы понимаете, что теперь вы не команда, не семья, не друзья даже. Вы два отдельно существующих человека.
И дай Бог, если у вас будут силы жить с легким сердцем дальше, строить свою жизнь. А ведь бывает так, что останется разбитое сердце, сломаная карьера и кожа с морщинками.
Но одна знакомая женщина, которая оказалась в такой ситуации сказала мне как-то: лучше бы я вышла замуж по дикой страсти и любви, хотя бы бурю эмоций пережила, пусть один год, но вот так страстно, чем десять лет спокойно - а потом бац! - а ты уже за бортом и твой муж дальше строит свою личную жизнь с молодой и страстной..
Настя, мне кажется это тоже стереотипы и мода, к великому сожалению ((( и умный мужчина так не сделает. Я всегда, когда вижу молодую девушку и дедушку рядом, ее понимаю, а вот его ... значит до своих сверстниц не дотягивает, хочется дешевого авторитета )))
Удалить+100%!!!Действительно хочется простого, дешевого авторитета! Как говорит мой отец - ну на 1-2 ночи можно, но чтоб жить - не дай Бог! Еще мне кажется, что все-таки не должна женщина растворятся в семье полностью, тогда и не получится, что он продолжает стоить карьеру и находить молодую и страстную, а жена оказывается за бортом. Если она личность, то все равно даже после развода найдет себе того, кто ее мало того, что оценит, но и будет ценить.
УдалитьМне повезло в какой-то мере - наигралась, напробовалась до того, как замуж выйти, было с чем сравнивать. Вышла не по-любви, а по расчету, только расчет на то, что меня он любит, заботится, когда надо - поддержит. А любовь - сегодня есть, завтра - нет, а жить с этим человеком еще очень и очень долго... Хотя после просмотра мелодрам про великую Любоффф иногда хочется чего-то яркого и неземного, а не простого и обыденного..
Letnee-utro, извини забыла твое имя, хотя знаю, что мы с тобой уже пересекались.
ОтветитьУдалитьДа, я согласна, что люди с годами могут измениться в силу многих условностей. Но это может произойти в обоих случаях. И я не говорю, что надо выходить замуж ТОЛЬКО потому, что у него прекрасные душевно-духовные качества. Человек должен и физически нравиться, должно быть ПРИЯТНО рядом с ним находиться,должны быть приятны его прикосновения, близость. Я говорила только, что не нужна такая любовь, которая не дает видеть негативные ее стороны. Я считаю, что когда нет такой "сногсшибательнгой" любви, разочарование в человеке будет не так больно пережить. А когда всё получится с таким человеком, то в конце пути скажешь- я не ошиблась и моя жизнь удалась.
Татьяна, мне мама часто говорила, что любовь - это дело кожи. Правильно вы говорите, запах, звук голоса все это играет огромную роль. У нас одна знакомая развелась с чудесным мужчиной, просто потому что ей запах не нравился, хотя сама понимала, что он прекрасный человек, но сделать с собой ничего не смогла.
УдалитьА я всегда смотрю на мужские руки, если мне не нравятся, то уж ничего не могу с собой поделать. Я в людях руки вижу раньше глаз и одежды )))
Прочитала историю и большинство комментариев.
ОтветитьУдалитьА вот у меня первые отношения как раз были дурные.. с мозготрахом... как в этом сообщении опытной женщины. Мне тогда 18 было, и это был мой одногруппник. Все с самого начала было сложно, но мне почему то казалось что так и должно быть. 2 года мы друг другу портили нервы... он мне портил, а я прощала... а потом мне в голову пришла простая мысль - я ведь в будущем не хочу ничего общего иметь с этим человеком. Он меня уже достал до печенок. Ни о каком замужестве или совместном проживании и речи не идет, так нафига тогда он мне нужен. Любовь если и была, то потухла как то в одночасье... И когда я его послала - он был очень удивлен, никак не мог понять что же изменилось, что переполнило мою чашу.
А потом спустя 5 лет я встретила другого человека. С которым с самого начала было очень комфортно душевно. У нас была достаточно ощутимая разница в возрасте ( я старше). И вроде бы вообще ничего общего. И тем не менее мне с ним было просто нереально спокойно. Мы вместе пока 5 лет, 3 года из них женаты. Это конечно совсем не срок, я не собираюсь утверждать что и дальше все будет замечательно и я встретила правильного человека. Я не уверена. Но мне никогда ни с кем не было так спокойно и комфортно. Мы и не ругаемся почти. Я ему могу сказать все обо всем. Никаких секретов. Он меня совершенно не ревнует, как и я его. И я счастлива. Потому что такое спокойное ровное счастье, намного счастливее чем когда тебя постоянно терроризируют, контролируют и выносят мозг по всякой ерунде (как это было с первым).
прям почти про меня - первое замужество в 18, а теперь человек, которого я старше )))) и нам хорошо вместе и в браке )))) и пусть это длится вечно. Аминь )))
УдалитьДевчонки, я вам желаю вечного и бесконечного счастья! Так приятно! Даже разулыбалась )))
УдалитьДевочки, какая у вас беседа душевная:) О статье скажу одно-это просто философские рассуждения, которые вряд-ли молодые девочки на себя примерять станут. Болтовня. Да-правильная, да-резкая и грубая, да-призывающая к верным действиям, но болтовня. Мне почему- о кажется, что-бы мне не говорили в 17-18 лет, когда я встретила своего мужа, старшего на 19 лет, плевала я на эти слова с высокой колокольни. Это с годами я поняла, как мне посчастливилось с ним, какие мы удачно разные, словно пазлы одной картинки, какой он надежный и сильный. А в тот момент встречи я увидела его среди улицы в толпе людей и сердце сжалось-моя судьба проходит мимо меня... Но она не прошла:) Да, много позже, когда поняли, что уже не деться друг от друга-долгие бессонные ночи с подсчетами: " А мне будет столько, а тебе столько... А что скажет мама? А как отреагируют знакомые... " Но это были тоже пустые рассуждения, так как жить уже не в силах ни дня друг без друга. Нет, не скажу, что это были ровные отношения, не скажу, что это была страсть, не скажу, что сразу все сложилось. Но это был наш путь, на который никто не мог повлиять никаким образом... Даже с нецензурной лексикой, извините.
ОтветитьУдалитьНе знаю, как в других случаях со старшими мужчинами, дотягивают там они до сверстниц, или не дотягивают, но нельзя на этот вопрос ответить однозначно. Ведь бывает, что люди просто встретились, и счастливы вместе, а возраст... а возраст, извините еще раз, тут вроде как и не при чем:)
Добавлю, что вместе мы уже 16 лет, имеем пятерых детишек(пока:)) и ежедневно прилагаем усилия, что-бы делать друг друга счастливыми. А без этого-никуда. Ну не выходит у меня легких и непринужденных отношений...